反鸡汤 | 付出感是谋杀人类情感的首要元凶

【半 城 大 话】这世上，总有人爱扮“道德圣人”。他们在亲密关系中不断自我牺牲，累积起越来越高的道德资本。这些道德资本就像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。他们的付出感伴随着怨气，付出越多，怨气越重。最终，这些满含怨气的“圣人”都成了孤家寡人。

其实，何必将自己陷入这样的死循环中？同样做一件事情，你可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。维持亲密关系说到底不过是靠一句话，“我爱你，与你无关。”

付出感才是谋杀人类情感的首要元凶

文/柳主任

最近在家重温经典美剧《欲望都市》，第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

可惜他是一个犹太教徒，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，甚至在圣诞节把圣诞树扔出家里的时候，她非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。

有一天，夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天，帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后非常感动，但是吃饭的时候，他习惯性地打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

夏洛特愤怒地说，“我为你准备了一整天我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？”理想先生却反驳，“我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要，并且我已经调成静音了。你继续说，我听着呢。”

夏洛特忍不住歇斯底里地咆哮，“我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐，为什么你还要继续看这场该死的球赛！”理想先生愤然离席，只留下她一个人杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。

1爱情

付出感才是扼杀爱情的首要元凶。

从夏洛特爱上理想先生的那一刻，她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。

那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐地，她觉得不值得，不平衡了，于是就歇斯底里地索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。

每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把“我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸地利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且，在你心理不平衡想要疯狂地索取回报的时候，这段感情已经走到穷途末路了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

2友情

相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。你是否也听到过，“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？” “每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧，你不会这点钱都不借给我吧？” “看在每次逃课我都帮你点名答到的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”

遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。

我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。

3亲情

不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的人。

小时候，我们常常会听到，“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？” “我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？” 

长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”“你去那么远的地方工作，我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！” “你要是还当我是你妈（爸），就安安心心做我给你安排的工作。”

我相信看到这篇文章的每一个人，都或多或少听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是，“我为你付出了这么多，所以你一定要听我的话。”

毋庸置疑，父母都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的，压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切想要逃离。

可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上，我从没遵循过父母的任何安排。在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样时，我非常肯定地告诉她，“是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？”

渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话，“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包、豪车、环游世界，我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后，看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活，我突然很感谢她的“苛刻”，也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。

她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说，我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮得漂漂亮亮地出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友和恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”，自然也不会时时刻刻索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮地做自己。

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全地决定要不要这个孩子，而他却是被动地，“无辜”地被我带到这个世界来的。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁得好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居，我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。

文编：车俊铭

美编：车俊铭 陈茜茜

音乐：范丽甍

转自「柳主任」

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